Анекдоты про автомобилистов

Объявление по "Новому русскому радио": - Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один горбатый стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

3

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

6

Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: - Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору? Голос из зала: - Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?

2

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце: - Дедуля, ты попал на большие бабки! Старичок: - Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит. Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку: - Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!

6

Попавший в больницу после аварии водитель, забинтованный с головы до ног, спрашивает врача: - Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была она горька... Моя машина сильно пострадала?

1

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Нифига себе! Первый раз такое чучело вижу! Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам! Сволочь просто... Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил... - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

1

- Хорошо, когда человек везде стремиться быть первым! - Плохо, когда этот человек водитель маршрутки...

9